incertitude.

In letzter Zeit ging alles drunter und drüber. Ich in jetzt schon 6 tage hier in Frankreich und meine Freunde aber vor allem mein Freund, die fehlen mir sehr. Es gab ein wenig Stress (oder wie auch immer ich das sagen soll) mit meinem Freund. Er hat sich nie gemeldet. Und als ich ihn angeschrieben habe, kam es mir so vor als würde ich ihn nerven. Aber das Blatt hat sich gewendet, zum Glück. Ich bin vor Gedanken explodiert. Wusste nicht wie ich handeln sollte und war hin und her gerissen. Es war schrecklich für mich, denn ich bin über 1000 km von ihm entfernt und wusste nicht, was ich falsch mache, oder ob ich überhaupt was falsch gemacht habe. Ich habe schon versucht meinen Urlaub zu genießen und nicht dran zu denken. Aber naja, ich bekomme halt meinen Kopf nicht aus. Wir haben geskypet und seitdem meldet er sich wieder bei mir und schreibt, dass er mich vermisst und sowas. Aber igrgendwie.. ich weiß nicht, ich glaube er hat verlernt , "ich liebe dich"" zu schreiben (:D) Wenn ich ihm schreibe, dass ich ihn liebe kommt nichts zurück. Das ist ein bisschen beunruhigend, aber egal, einfach nicht zu sehr drüber nachdenken. Einfach den Urlaub genießen. Nur leider ist dieses "einfach" unglaublich schwer.. 

pensées sans fin..

Hör auf, hör doch endlich auf nachzudenken! Am liebsten würde ich mir manchmal den Kopf abreißen. Es vergeht kein Augenblick, an dem ich nicht nachdenke, oder mir keine Sorgen über irgendwas mache. 
Ich denke daran, wie sehr mich meine Schwester hasst. Ich weiß nicht mal, was ihr Problem ist. Sie hasst mich einfach. Sie versucht mich überall schlecht dastehen zu lassen, sie erzählt meiner Mutter haufenweise Lügen über mich, oder beleidigt mich ständig oder behandelt mich wie Dreck. Sie bezeichnet mich als Emo, sie macht sich übers ritzen lustig. Ich verstehe nicht warum. Denn immerhin war sie in meinem alter nicht besser. Sie hat sich früher auch geritzt und heult bis Heute noch total viel. Ich will nicht so enden wie sie und bin 21 noch solche Depressionen haben, ist doch schrecklich. Ich weiß nicht mal woher sie weiß, dass ich mich ritze. Ich habe es nie jemandem aus der Familie gesagt und habe es bisher immer verstecken können. Vielleicht hat sie auch nur geblöfft. Ich weiß es nicht. Ich hoffe einfach, dass sie geblöfft hat. 
Meine Schwester ist dünn, ein wirklich perfekter Körper. Ich beneide sie. Dann regt mich immer auf, dass sie rumheult sie wäre zu fett. Ich frage mich dann ernsthaft, wie sie mich sieht. Mich mit dem fetten Bauch, mit den fetten Oberschenkeln, mit dem breitem Kreuz. So eine widerliche, männliche Figur. 
Ich verspüre wieder den drang mich zu ritzen, ich will das Blut wieder sehen, den befreienden Schmerz spüren. Ich fühle mich so fett und hässlich. Ich habe mich an den Beinen geritzt, in der Hoffnung dünner zu werden. Wie blöd muss man sein, um sowas zu denken?! Ist doch wohl klar, dass man dadurch nicht dünner wird, sonst wären meine Arme ja total abgemagert. Ich frage mich, warum ich sowas bescheuertes gedacht habe. Das einizge was jetzt an den hässlichen fetten Beinen anders ist, ist dass dort Narben sind, super. Noch hässlichere Beine, ein weiterer Punkt warum ich mich nun wegen meinem Körper schäme. Alles voller Fett und Narben. Mir fehlt das ritzen. Die Klinge war wie ein Freund für mich, der da war, als es kein anderer war. Aber nun wohnt meine beste Freundin sozusagen hier und sie und mein Freund verbieten mir das. Verständlich. Ich würde es auch nicht 'erlauben' es ist ja auch scheiße und es bringt nichts, aber es sitzt im Kopf einfach so fest. Ich habe mir die Arme auch schon blutig gekratzt, als ich einwach keine Klinge hatte, und ich habe immer wieder die klingen aus dem Rasierer rausgeschnitten, weil es mir einfach auch peinlich und unangenehm war, bei Rossmann Rasierklingen zu kaufen. Dies tat immer ein Freund für mich, der das selbe Problem hat, wie ich und viele andere auch. So krank es auch klingt, mir fehlt die Klinge. 
                                      

the time passes too quickly..

10 Tage noch, dann geht es los.. ich bin für drei Wochen in Frankreich. Wie soll ich das bloß ohne meine Freunde und vorallem ohne ihn überstehen?! Es ist eigentlich gar nichts neues für mich, denn wir fahren jedes Jahr für drei Wochen nach Frankreich, aber in dieser Zeit hatte ich nie einen Freund. 
Vermissen oder auf etwas zu warten ist schrecklich. Wer vermisst schon gerne? - Niemand. 
Manchmal fühlt es sich so an, als ob einem die ganze Lebensfreude genommen wurde, als ob  die Seele schon längst den Körper verlassen hätte. Deswegen fällt mir der Abschied sehr schwer. Ich werde mich kaum auf den Urlaub konzentrieren können. 
Nur noch 10 Tage.. Früher als kleines Kind habe ich schon Monate vorher angefangen die Tage zu zählen, ich war immer so aufgeregt und konnte es kaum abwarten endlich loszufahren. Die Tage vergingen so langsam, ich hatte nie lust noch so lange zu warten. Und nun, die Zeit vergeht viel schneller, ich habe gar nicht bemerkt wie schnell einige Tage vorbei gingen. Habe nie so wirklich drüber nachgedacht, wie lange es wohl noch dauert, bis wir losfahren.
In den 10 Tagen fahren wir nicht nur nach Frankreich, sondern das wird auch mein letzter Schultag sein. Erschreckend. Wie schnell ein Jahr rum ist. Ich bin dann schon ein Jahr auf der neuen Schule. Nach den Ferien bin ich dann endlich in der neunten Klasse. Ich muss mich anstrengen, ich muss das was ich mir in der achten Klasse alles vorgenommen habe, aber nie geschafft habe, endlich in die Tat umsetzen. Ich muss mich anstrengen und die neunte schaffen. Zum Glück habe ich gerade noch die achte Klasse geschafft.
Scheiße, scheiße, scheiße. Schon so viel darüber nachdenken zu müssen, obwohl ich jetzt noch 7 Wochen davon entfernt bin, regt doch auf. Vielleicht ist das mit Frankreich doch gar nicht so schlecht. Dort werde ich auch versuchen abzunehmen. Jeden Morgen am Strand joggen gehen und kein Mittag essen. Da ist es eh unfassbar heiß, dass man keinen Hunger hat. Irgendwie schaff ich das schon! :s 

I'M FAT! I wish I was thin..

Ich sitze hier und weine mal wieder. Ich finde es zum kotzen, ehrlich! Ich habe da kein lust mehr drauf, ständig unglücklich sein, jeden Tag gefragt werden, was mit einem los sei und ob es einen nicht so gut geht und Tag für Tag immer die selbe Lüge "Nein, ich bin nur müde, es ist wirklich alles okay"
Meine Mutter klopft, ich wische mir meine Tränen weg und lasse sie rein..
Sie : Na wie gehts dir Heute?
Ich : Mir geht es schon seit Wochen beschissen, aber du bekommst davon ja nichts mit! Mir geht es gut.. und dir?
Sie : Ja auch und hast du hunger, soll ich kochen?
Ich : Jaaaa bitte, ich verhungere! Nein danke, ich habe schon gegessen :) HÖR AUF MICH ZU FRAGEN OB ICH ESSEN WILL! SEHE ICH SO AUS ALS OB ICH GERNE ZUNEHME?!
Sie verließ mein Zimmer. Ich will dünn sein, dünn, dünn dünn! Aber nein.. ich bin FETT! EIN FETTES SCHWEIN! Warum kann abnehmen nicht einfach so leicht sein, wie zunehmen?! 
Es ist erschreckend, dass das Gewicht so eine Macht über einen gewinnen kann..