Ungesagte Worte.

Ich hätte es dir Freitag echt nicht sagen sollen, wie es mir wirklich geht. Ich wusste es würde nicht gut sein, aber du hast drauf bestanden, ja.. immerhin muss man in einer Beziehung über alles reden können. Es war Alkohol im Spiel, also sprach ich mir alles von der Seele. Ich kann deine Reaktion bis immer noch nicht einschätzen, du hast nur irgendwo hingestarrt und ab und zu genickt, du warst so still. Du bist bis jetzt noch so still. Das macht mir Angst und das weißt du auch, das sage ich dir oft genug. Wenn ich dir schreibe kommt es mir so vor als würde ich dich nerven, du antwortest immer so kalt, oder gar nicht. Wenn ich dich frage, was los ist meinst du, du hättest nichts und ich würde mir das nur einbilden. Haha, denkst du ich bin so bescheuert und bilde mir das ein? Ich kenne dich doch gut genug, dich.. meine wahre Liebe, mein Leben, mein ein und alles.
Du gibst mir nicht mehr das Gefühl geliebt zu werden, ich habe so große Angst von dir verlassen zu werden. 
Willst du mich wirklich alleine lassen, wenn ich dich am meisten brauche? Dich von mir entfernen, obwohl ich dir gerade gesagt habe, wie es mir geht, dass du auch ein Grund bist, warum ich mich noch nicht aufgegeben habe, dann willst du wirklich gehen? 

he is the only one

Oh mein Gott. Ich habe endlich das bekommen, worum ich gekämpft habe. Es fühlt sich so wunderbar an! Ich habe ihn endlich wieder. Nach genau 2 Monaten, die wir auseinander waren habe ich beschlossen hinzufahren, aber ihm natürlich nichts davon zu erzählen. Er war verwundert, ist ja klar. Ich habe mir nicht so die Hoffnungen gemacht, weil mir davor schon gesagt wurde, dass er gesagt hat, er würde mich nicht mehr lieben. Aber das war mir egal, ich bin einfach hin. Ich hatte so Herzklopfen, solche Angst, tausend Vorstellungen davon, was passieren kann. 
Es war ganz okay, am Anfang noch komisch aber naja. Wir waren wie Freunde, so als sei nie etwas zwischen uns gewesen, es hat sich echt falsch angefühlt, aber besser als gar nicht reingelassen zu werden. Mein "Grund" weshalb ich da war, ich hatte seine Sachen noch haaaha. Eigentlich wollte ich die gar nicht loswerden aber, ich musste irgendwas sagen.
Meine beste Freundin hat uns gefragt ob wir lust haben etwas zu "feiern" nur was kleines.. Ich hatte eigentlich keine Lust auf die Leute und ich wollte auch irgendwann mal anfangen mit ihm zu reden. Aber dann dachte ich mir, dass ich das eh nicht kann und wenn wir schon auf ner Party sind, kann ich mich ja mal locker.. oder so trinken. Wir waren bis 3 Uhr da auf dem Rückweg sind wir kurz angehalten, E. und M. sind weiter gefahren.
"Ich will das unsere Freundschaft erhalten bleibt, mit fehlt alles, ich brauche es, mit dir zu kuscheln. Ich will dich öfter sehen" - kam auf einmal aus seinem Mund.
Ich : "Aber du weißt schon, dass es mich sehr verletzt, es wird mir immer wieder Hoffnung geben, weil ich dich nach wie vor liebe und da ich weiß, dass du diese Liebe nicht mehr erwiderst, denke ich nicht, dass das funktionieren wird" 
Er : "Wer hat gesagt, dass ich dich nicht mehr liebe? Ich denke jeden verdammten Tag an dich und ich liebe dich. Ich weißt halt nur nicht, wie wir das angehen sollen"
Ich : "Ich will dich zurück.. ich könnte dir jetzt so viel sagen aber das habe ich dir alles schon geschrieben, du weißt also bescheid und ich verlange keine Antwort von jetzt auf gleich, ich lasse dir Zeit, aber wenn es ein 'Nein' wird, dann komm zu mir und sag mir das ins Gesicht und ich will dich dann nie wieder sehen und auch nie mehr was von dir hören, so hart es auch klingt. Aber ich kann dich sonst einfach nie vergessen. Es wäre das beste" 
Wir haben ungefähr ne Stunde geredet, bis er mich gefragt hat, ob wir es nochmal versuchen wollen. Ich bin ihn in die Arme gesprungen und musst anfangen zu weinen. Vor Glück oder so, ich denke eher diese Erleichterung in mir, es ist so viel Sorge abgefallen. 
Ich kann und will mir kein Leben mehr ohne ihn vorstellen. Ich liebe ihn.

alone.

Niemand ist hier. Keiner da der mich hört, der mich sieht, der mir hilft. Ich bin hier ganz allein. Alle sehen die Fassade, sehen mich von weitem schon und drehen sich schnell um und reden über mich, reden über die dinge, die sie über mich hören, trampeln noch mehr auf mich herum. Sie reden darüber, was sie von anderen hören, sie reden darüber was sie sehen, wie ich handel, aber keiner von denen denkt einmal auch nur daran, wie es in mir aussieht, was ich denke und wie es mir wirklich geht. Für die bin ich schon immer die, die nur Aufmerksamkeit will, sie nehmen mich nicht ernst und das werden sie niemals tun. Was für falsche Menschen. Ich fühle mich hier so alleine, es sind überall Menschen aber sie rennen nur dran vorbei und sehen mich nicht. Vielleicht hören sie mich reden, aber sie verstehen mich nicht. Die meisten hören eh weg.

Meine beste Freundin, sollte zu mir stehen. Wir haben uns ja wieder vertragen.. dachte ich. Ja es ist auch so, aber sie will es immer noch geheim halten. Ich komme mir verarscht vor. Wir leben uns auch immer mehr auseinander, sie verbringt die Zeit nur noch bei ihrem Freund, oh Gott.. ich habe sie auch nicht vernachlässigt, als ich einen Freund hatte. Sowas sollte nie passieren und ich dachte nicht, dass es so wird, aber vorher hatte sie sozusagen bei mir gewohnt, jeden Tag hier und jetzt jeden Tag bei ihm. Sie lässt mich alleine und das dann, wenn ich sie am meisten brauche. Enttäuschend. Okay, vielleicht ist unsere Zeit einfach vorbei, aber wir haben uns vertragen und dazu sollte sie wenigstens stehen. Alle labern scheiße und wissen nicht, dass mit ihr wieder "alles gut ist" ich will nur, dass sie wissen dass wir uns vertragen haben. Dann komm ich auch schon klar, dann zieh ich mein Ding erstmal alleine durch. Sobald sie ihn nicht mehr hat kommt sie eh wieder bei mir an. Es verletzt so! Und hätte ich das mit ihr gemacht, hätte sie sich so darüber aufgeregt, aber nein ich nicht. Ich bin die, die einsteckt.

Ich will mit jemandem reden, dem ich egal bin, der nicht denkt dass ich in irgendeiner Weise Aufmerksamkeit suche oder total krank bin. Ich will mir nur was von der Seele reden, aber das kann ich mit keinem machen, der mir nahe steht, weil ich die auch nicht verletzten will oder nunja dass die halt so denken, das will ich nicht. Ich will nicht mehr so sein wie ich bin, ich will mich nicht mehr jedem anvertrauen, ich will mich keinem mehr anvertrauen. Ich bin so kaputt und dann bekomme ich sowas zuhören, dass ich krank bin und an adhs leide, aber ich wünsche mir doch nur jemanden, der mich versteht. Es ist so gruselig. Es ist als hätte ich zwei "Personen" in mir. Die eine ist schwarz, ich sehe/höre sie eigentlich jeden Tag, es ist der Tod. Meine Suizidgedanken werden immer mehr, ich denke jeden Tag dran, wie gerne ich nicht mehr hier wäre, ich Plane, wann und wie ich mir mein Leben nehme, es ist als würde die andere "Person", das Leben, der Wille, etwas zu schaffen immer mehr verschwinden und das schwarze breitet sich immer mehr in mir aus. Und das hört sich gerade so krank an, aber es ist einfach so wie es ist. Ich fühle mich so falsch hier, so unwohl, ich finde nicht, dass ich es verdient habe, zu leben. Das sagt mir die Stimme auch oft genug. Kein Wunder das andere sagen, dass ich krank bin und Aufmerksamkeit brauche. Ich sitmme zu, ich bin krank aber, dass die meinen dass ich dadurch Aufmerksamkeit erzeugen will, regt mich auf. Die wissen doch nicht, was in mir vorgeht, oder wie es in mir aussieht. Sie wissen nur was sie sehen und von anderen hören. Und.. wenn ich dann nicht mehr da bin, brauche ich dann immer noch Aufmerksamkeit? Oder fangen die dann endlich an, mal drüber nachzudenken, was sie von sich gegeben haben?! Ich wünschte, das Sterben wäre viel einfacher, denn wäre es so, würde es mich gar nicht mehr geben und so finde ich es viel besser. Ich bin so leer und so müde vom leben.

lost

Also das mit dem Typen kann ich gleich vergessen! Ich will es auch nicht mehr. Es hieß ja, dass sein Herz ja sagt, aber sein Verstand nein, weil er es früher schon nicht geschafft hat, blabla. Das war der letzte Stand. Dann bin für 3 Tage weggewesen, ich komme wieder und die ganzen 6 haben was gegen mich. Tolle Freunde. Rein Theoretisch, habe ich eigentlich nur Stress mit den Weibern, die Jungs sind halt nur Mitläufer.. GEIL i know. Ich erklär kurz mal.. : Meine 'beste Freundin' hat zwei Tage hier geschlafen und wollte dann auch noch von Freitag auf Samstag hier schlafen, aber ich wollte sie Samstag nicht schon so früh wecken, also hab ich ihr gesagt, dass das nicht geht, aber dass sie gerne so lange bleiben kann wie sie will, ich meinte es ginge auch bis 3 Uhr morgens oder so. Aber sie ist schon um 16:00 Uhr gegangen. Eine Stunde später kam meine ALLER BESTE, da kann ich eigentlich gar nicht sagen, beste, aller beste oder so ein shit. Ne, sie und ich sind schon eine Person. Ich hab sie halt schon vermisst, also war sie hier und später kamen die Jungs auch. Davon hat die andere was mitbekommen und gleich gesagt, dass ich verkackt habe, dabei wusste sie ja nicht mal ob *** bei mir schläft oder auch nur bis 3:00 Uhr bleibt. Aber naja oookey, leute, lasst uns mal übertreiben. Nunja, dann hatte sie aber doch bei mir geschlafen, dann war es doch eh egal. Ich wollte ihr auch erst schreiben, wenn ich wieder da bin, aber dazu sollte es gar nicht kommen. Ich bat *** drum, ihr schon mal die Sache zu erklären, nur so wie es war, aber dann haben sie sich wohl zusammen getan, oder whatever und dann gab es das Thema "Sie hat mir gesagt, dass sie dich viel lieber als mich hat und ich ihre beste Freundin bin" Und umgekehrt. HA und HA. Erstmal ist das Kindisch und oh Gott, ich kapiers nicht, *** und ich, wir sind einfach eins und das mit der anderen, ja ich konnte sie schon als beste Freundin bezeichnen. Dann wurde da noch was zugereimt, sowie ich hätte zu der gesagt, dass die andere sie nicht mag und wieder anders rum. Habe ich nicht, aber nunja wenns sie glücklich macht, noch mehr scheiße zu labern, bitte. Ich bekam dann ne nachricht von meiner angeblich besten Freundin..

Sie:

Warum schickst du *** auf mich los? Kannst du nichts echt gar nichts alleine klären!? Denkst du nachdem *** mit mir geredet hat das ICH dann bei dir ankomme? Brauchst du gar nicht! Ich will dir jetzt nur "schreiben" das du bei mir und *** total verschissen hast. Du bist doch echt krank und brauchst aufmerksamkeit. Ich wünsche dir das du so HETIG auf die fresse fällst mit allem damit du endlich checkst das du eig. total krank bist, KOMM DOCH MAL KLAR. Ich versteh nicht wie du ausgerechnet DU hinterhältig sein kannst. Das kannst du dir doch gar nicht erlauben!!!

Ich:
Ich "schicke" sie nicht auf dich los, ich wollte dass sie versucht schonmal was zu klären, doch ich kann Dinge alleine klären, ich hätte dir geschrieben, wenn ich wieder bei dir bin. Ich bin genau jetzt schon "so HEFTIG" auf die fresse gefallen. Das ich total krank bin wusste ich vorher schon, sagte ich ja auch aber dann hast du mich wohl angelogen und es abgestritten. Weißt du ja. Ich wollte nicht dass du bei mir ankommst, ich wollte zu dir und mit dir reden. Weißt du, so unterhalten. Du weißt dass ich nicht ohne dich kann und will, aber wie du sagst, "ICH BIN JETZT KLAR GEKOMMEN UND HABE GECHECKT DASS ES NICHT MEHR SO WIRD" ich will und wollte es nie so. Seit Freitag denk ich nur daran, die ganze Zeit und ganz ehrlich ich will nicht, dass es so endet! Und es tut mir alles leid. ich weiß nicht was ich machen kann, dass du mit mir redest, ich weiß nicht mal OB ich was machen kann, aber ich würde alles tun

Sie:
Jetzt aufeinmal bist du klar geworden?:D meine fresse ich brauch so eine hinterhältige "freundin" nicht! Ich bin so mega wütend und enttäuscht. Ich hasse es wenn leute hinterhältig werden. Und du kannst ga rnichts machen ich hab auch gar keine lust mit dir zu reden oder so es ist einfach mal vorbei du hast es echt versaut, herlichen glückwunsch:*

Ich:
das mit dem klar geworden meine ich,dass ich weiß dass es nicht mehr so wird und okay gut dann brauchst du mich halt nicht:D gut okay dann weiß ich auch schon mal dass du mich hasst und dass ich nichts machen kann. Ähm ja..ich will dich aber nur noch wissen lassen, ich hätte alles dafür getan dass es wieder was wird,weißt du ja, weil du mich so gut kennst bla:)
Wie reizend dass du mir gratulierst, aber ich hab kein Geburtstag, ich hab auch nichts gewonnen oder sonst was. Und den ironisch gemeinten Smiley überseh ich mal ganz fein.

NICE SCHEIßE. Jetzt bin ich die, die Aufmerksamkeit braucht und auf die Fresse fallen soll. Wegen SO ner Sache. Wegen so nem KINDERKACK. Der Text von ihr, hat mich so verletzt, sie hat meine ganzen Schwachpunkte getroffen, aber das war beabsichtigt, denn sie weiß ja genau was mich verletzt und wie ich dadrauf reagier. Ich wollte am Anfang auch gar nicht sauer oder enttäuscht sein, weil ich ja wohl die war, die zu erst scheiße gebaut hat, aber ich wurde dann sauer und richtig enttäuscht. Es ist echt traurig, weil sie genau weiß, was sie mir damit angetan hat. Nunja, ich habe mir gedacht, ich lasse das mit ihr, aber um *** werde ich kämpfen und ich habe sie auch wieder(♥) Nur, will sie erstmal nicht, dass es wieder jeder weiß, was mich jetzt schon ankotzt, sie sollte doch eigentlich dann zu mir stehen oder nicht? Aber naja sie ist auch sehr mit ihrem Freund beschäftigt. Aber wenn es noch lange so 'heimlich' zu sich geht, mache ich das nicht mit..

Ich mach das nicht noch einmal mit.

Ich will einfach nur noch weg von hier, den Scheiß nicht noch einmal mitmachen. Meine richtigen und wahren Freunde kommen gerade irgendwie alle schön zusammen, ja sind nur 4, also nun 2 Paare. Wir sind oft zu sechst unterwegs. Denn der Typ, mit dem ich früher Freundschaft+ hatte gehört da auch zu. Nunja, alle zusammen, und oh ja so glücklich. Ja, ich gönne es den allen! Nur bin ich wieder die jenige, die mit dem Typen auf die Fresse fliegt. Das einzige was ich will oder auch brauche ist, Liebe oder das Gefühl, einem etwas zu bedeuten und das kann ich von dem Kerl nie bekommen. Wir machen immer was zu sechst oder zu viert. Ja, er und ich hatten in der Zeit auch nun wieder was, am Anfang war ich auch nur so ein Arsch und hab ihn ausgenutzt um meinen ex zu vergessen. Aber dann wurde die Vorstellung, wir 6 alle so süß zusammen immer schöner. Ich habe auch viele verschiedene Sachen von ihm gehört. Mal sagte er zu unserem Kumpel sowas wie "Ja, ich kann mir schon vorstellen was aufzubauen, das wäre so schön wir könnten immer was machen" oder "Ja, ich werde es probieren" - Das hatte mich auch irgendwie glücklich gemacht, weil ich sowas gar nicht von ihm kenne, überhaupt nicht. - Aber dann habe ich auch wieder sowas gehört bekommen, dass er gesagt hat "Nein, ich werde sie niemals lieben können, ich will es auch nicht versuchen, ich habe es früher schon nicht geschafft" Oh mein Gott, neeeein, verwirrt mich ja gar nicht. Meine beste Freundin hat angst, dass ich mich in ihn verliebe, aber ich habe angst, dass ich mich schon längst verliebt habe. Ich hoffe, hoffe nicht. Aber ich kann auch oft nie unterscheiden, ob ich mich nur in die Vorstellung verliebt habe, wie schön das wäre, oder wirklich, wie früher wieder in ihn. Ich will nicht wieder auf die Fresse fallen. Ich werde das auch nicht mehr lange mitmachen, das kann ich gar nicht gebrauchen.

Ja, ich sollte mit ihm reden und nicht die anderen, das wird mir oft genug gesagt, ich weiß es auch so schon, denn er würde mir die komplette Wahrheit sagen und ich wüsste woran ich bin. Nur habe ich angst, wahnsinnige angst. Ich weiß nur nicht, was ich sonst machen soll. Aber nichts tun, ist definitiv falsch.

I never wanted to lose you.

Das wars dann wohl. Das wars mit meiner "großen love story". Ich habe es eingesehen, er will nichts mehr von mir wissen, er will mich endgültig vergessen. Ich habe zwar gesagt, ich kämpfe bis er mir sagt, dass er mich nicht mehr liebt, aber das ist nun egal, er liebt mich zwar noch aber er hat mit meiner besten Freundin geschrieben und dass kann man so deuten, dass er alles dafür gibt, mich zu vergessen. Was soll ich da noch kämpfen, wenn er mir nicht mal antwortet, wenn er sich nicht mit mir treffen will und nicht mal auf ne party geht, wenn ich da  bin, nur damit er mich nicht sehen muss. Da nützt es doch nichts mehr. Ich habe lange genug gekämpft und nun endlich eingesehen, dass es keine Hoffnung mehr gibt. Ich liebe ihn nach wie vor und denke jeden verdammten Tag an ihn und warte bis er mir doch schreibt. Aber das wird er nicht. Er wird nichts tun.

Ich wünschte es könnte alles so werden wie früher, ich würde alles dafür geben aber jetzt muss ich leider alles dafür geben um ihn zu vergessen. Es wird außerordentlich schwer, aber ich muss es langsam mal versuchen. Ich bin kaputt, einfach kaputt, ich muss mich nun auch erstmal wieder aufbauen, ich brauche die Kraft. Aber ich kann einfach nicht aufhören an ihn zu denken. Ich liebe ihn. Ich liebe ihn. 

   
Dabei meinte er doch immer, er wird mich niemals so leicht gehen lassen. Er hat es mir leichter gemacht, als jeder andere.


Und heute habe ich es wieder getan, wenn kein anderer für mich da ist, ist die Klinge halt wieder mein bester Freund. Immer wenn ich alleine bin und es mir nicht gut geht, ist sie da, meine Klinge, mein bester Freund und Helfer in der Not.

cut cut cut cut cut love cut cut cut cut cut

Ich habe es endlich wieder getan. Lange musste ich mit mir kämpfen, mich nicht zu schneiden. Aber dieses mal habe ich es einfach getan. Es war befreiend, ich habe für diesen Moment alles vergessen, nur noch dieses schöne Gefühl gespürt, wie die Haut aufspringt. Dann gesehen wie das Blut an meinem Arm runter gelaufen ist. Ich habe es so vermisst. Und ich war Monate lang stark geblieben. Ich wollte eigentlich nicht so viel machen, aber nach jedem Schnitt wollte ich doch mehr. Ich konnte nicht aufhören, ich wollte nicht aufhören. Ist jetzt schon 4 Tage her und ich will es so gerne wieder tun.. ich halte mich aber davon ab. Aber mich stört es nicht, wenn ich es nicht schaffe, denn ich bereue es gar nicht, das wieder getan zu haben. Und wenn ich es brauche, dann mache ich es halt. Mir tut es gut. 

"Lange rote Linien.Linien,die ich unter einem langen Pulli verstecke. Linien,die mehr als 1000 Worte sagen. Linien, die lauter als jeder Schrei schreien. Linien,die meinen Arm zeichnen. Linien,die meine Seele zerstören. Linien,die ich nie vergessen werde. Lange rote Linien,die das Leben schreiben."

ich werde dich nicht aufgeben, ich werde UNS nicht aufgeben

Seine Antwort.. : "ich liebe dich noch aber ich kann das einfach nicht, egal was passieren wird, ich kann das nicht. ich muss auch den ganzen tag drüber nachdenken aber ich nehmemir wenigstens die zeit und die geduld um versuchen alles zu vergessen. ich geh inzwischen so dran kaputt das ich schon wieder nur noch zocke, damit ich nicht an dich denken muss. aber ich kann es einfach trotzdem nicht, es tut mir leid"

Ich dann wieder : "Ich verstehe das nicht, ich verstehe dich nicht. Warum? Wenn es dich so kaputt macht und du mich mich so sehr liebst, warum willst es nicht noch mal versuchen? Warum nicht:'("

Jaaa, ich weiß.. vielleicht ist es echt mal an der Zeit aufzugeben, aber ich kann nicht und ich will auch ehrlich gesagt gar nicht mehr aufgeben! Wenn er mir noch sagt, dass er mich noch liebt, werde ich auch alles dafür tun, dass er mich wieder zurück nimmt. Meine Fresse. Ich liebe diesen Jungen, wie keinen anderen. Langsam macht mich die ganze Sache auch sauer. Es regt mich auf, dass er es nicht mal versucht. Er ist gleich der Meinung es würde wohl 'nicht gut sein, nicht auszuhalten sein, schrecklich sein' was weiß ich. Dabei könnte man doch alles wieder aufbauen. Ja logo wird es am Anfang vielleicht sehr schwer, aber dann legt sich das doch auch wieder -.- Wer weiß. Aber es kann ja niemand wissen, wenn er es nicht mal versuchen möchte. Und darum werde ich jetzt kämpfen, egal wie lange. Ich werde um mein Glück kämpfen, das muss man nunmal. Ich werde so lange kämpfen bis er mir ins Gesicht sagt, dass er mich nicht mehr liebt. 

ich habe doch gesagt, dass ich dich für immer lieben werde

Tja, die Sache mit meinem Ex.. da kann ich noch nicht so viel zu sagen. Ich meinte ja nur, dass ich mich nicht mehr bei ihm melden werde und sowas. Heute wären wir schon erst 4 Monate zusammen und dann habe ich ihm nen Text geschrieben, das ist das letzte was ich ihm schreiben werde. Ich habe ihn noch nicht abgeschickt. Habe viel zu sehr angst. Wenn er nicht drauf reagiert, dann ja kann ich aufgeben, ich werde dann versuchen aufzugeben.

Ich habe das geschrieben :
"Heute wären wir 4 Monate zusammen. Ich wünschte es wäre noch so und ich hätte diesen einen größten Fehler nie begangen. Du weißt, dass keiner jemals wissen wird, warum, da ich es selbst nicht weiß. Was ich aber weiß, dass ich nie auf gehört habe dich zu lieben und es immer noch tue. Ich hasse mich dafür, das glaubst du gar nicht. Ja, ich weiß, ich bin selber schuld. Aber ich kann es ja jetzt nunmal leider nicht mehr rückgängig machen, deswegen, gerade deswegen kämpfe ich doch immer noch im dich. Weil ich einfach wieder dieses "Wir" mit dir will. Verdammt ich will die ganze nächte Zeit mit dir zusammen leben. DU bist immer noch mein Leben. Also kann ich nichts anderes als kämpfen und hoffen, denn aufgeben kommt für mich ganz und gar nicht infrage. Und oh mein Gott, ja ich weiß wie sehr ich dich schon damit nerve und es tut mir auch leid, aber ich bezwecke ja auch gar nichts. Denkst du damit gebe ich mich zufieden? Nein, denn ich will dich. Haha, weißt du noch wie sehr wir uns über diesen Satz lustig gemacht haben? Natürlich hatte er da eine andere Bedeutung aber.. naja egal jetzt. Ich denke jeden Tag an dich, von Morgens bis Abends und wenn ich dann endlich schlafe, träume ich von dir. Weißt du, alle sagen mir, dass ich aufgeben soll und dich vergessen soll. Diese Leute könnte ich auslachen. Ich will und werde dich nicht aufgeben und sag mir, bitte wie soll ich mein Leben vergessen? - Es geht nicht und ganz ehrlich, es soll auch nicht gehen. Ich gehe hier lieber dran kaputt als das ich dich jemals aufgeben werde. Mir kommt das alles so vor, als würde dir das alles am Arsch vorbei gehen, ich meine du konntest mir nicht mal antworten, obwohl mir ne scheiß normale, klare Antwort auch schon viel bedeutet hätte/hat. Und ja, ich habe gesagt, dass ich dich nicht mehr mit weiteren Nachrichten nerven werde und ich habe bis jetzt mit mir gekämpft, dass ich dir nicht schreibe, wollte es aber jeden verdammten Tag tun, aber jetzt muss nunmal alles raus. Ich nerve nicht nur dich, ich laber jeden mit diesem Thema voll und das tut mir für die anderen schon leid, aber ich weiß einfach nicht weiter. Und wenn du mich noch liebst und so, mit der Situation unglücklich bist, warum gibst du mir nicht noch diese eine Chance, warum tust du das nicht?!:( Du sagst, weil ich dich einfach zu sehr verletzt habe? - Wir beide sind gerade total verletzt.. ok ich weiß ja nicht wie es dir inzwischen geht, aber soviel ich halt noch weiß. Und warum uns das so schwer machen, wenn wir es wenigstens nochmal versuchen könnten? Ich verspreche dir mit meinem Leben, ich werde alles besser machen, ich will für dich die beste Freundin sein, das schwöre ich dir! Aber du versuchst es ja nicht mal.. waurm nicht? Ich bitte dich von ganzen Herzen, lass uns das nochmal versuchen, oder wenigstens uns treffen und darüber reden, nicht so wie beim letzten mal.. Man bitte verstehe mich doch, ich würde ALLES dafür geben, dich wieder zubekommen. Und ja vielleicht wird es am Anfang nicht leicht, aber das können wir alles wieder aufbauen. Bitte.. ich weiß nicht was ich sonst noch tun kann. Bitte gebe mit und dir, also UNS diese Chance. Verdammt, ICH liebe DICH!! Und tu mir den Gefallen und antworte.. bitte."

Ja nun kann ich nicht mehr machen als auf seine Antwort zu warten, sobald ich abgeschickt habe.. Gott scheiße, keinen anderen Gedanken im Kopf..

Schweigen ist doch viel leichter als alles raus zu lassen .

Wenn du mich fragen würdest wie es mir geht, würde ich dich eh anlügen und sagen dass es mir gut geht. 

Ich glaube ich habe gerade volles Paket Probleme bestellt. Schule macht sau druck, ich will einfach nicht versagen. Hab die ganzen Jahre nichts getan und merke jetzt, wie ernst es ist, meine Zukunft hängt davon ab. Ich hab bald meinen termin in der Klinik, ich hab so angst.. ich war schon mal in einer aber die fand ich kacke. Deswegen jetzt ne neue. Dann zuhause, ach kacke ich weiß nicht mal, wo mein zuhause gerade ist. Ich lebe sonst bei meiner Mutter, bin selten bei meinem Vater und seiner neuen Frau und zwei kack Kindern. Ich darf bei meiner Mutter alles, aber verdammt ich hasse sie! Ich hasse sie abgöttisch, weil sie einfach in den ganzen 15 Jahren nie für mich ne richtige Mutter war, ich darf vielleicht alles aber nur weil ihr auch alles scheiß egal ist!! Ist nicht geil immer alles zu dürfen! Und ja dann habe ich mich vor 2 Wochen entschlossen zu meinem Vater zu gehen, das war ne schwere Entscheidung, weil ich es hier auch nicht besonders mag, ich fühle mich nicht wohl, weil ich hier jeden tag die "perfekte Familie" sehen muss. Und ja bei meinem Vater habe ich regeln und darf nicht so viel .. ist doch eigentlich voll normal. NUR kenne ich das nicht, so bin ich nicht erzogen wurden. Und ich hasse es einfach meine Mutter zu verlassen, sie kommt mir dann so hilflos vor und ich will rücksicht nehmen aber warum sollte ich?! Und liebe haha. Gibt es liebe? Ich bin mir da echt nicht sicher, aber ich habe auch kein bock in jedem verfickten Post darüber zu schreiben. Das größte Problem habe ich aber mit mir. Ich sehe mich als die fette versagerin an. Ich schaffe nichts! Ich bin besessen von der Klinge, aber verdammt warum? - Weil ich mich hasse, weil ich ALLES an mir hasse. Ich hasse aber am meisten, genau dass ich mich hasse. Ich finde mich hässlich, ich bin einfach nur unzufrieden. 

confused

Momentan ist einfach alles beschissen!!! Wie kann ich nur so bescheuert sein und denken, das mit **** wäre eine gute Ablenkung?! Haaahaa, nö. Ich hänge immer noch nach wie vor an meinen ex. Ich hatte ja sogar schon fast angst für **** was aufzubauen so wie früher, jo klar. Das einzigste was da mein Problem war, war dass ich mich mal wieder wertlos gefühlt habe, weil er mal zu mir gesagt hat, dass er sich vorstellen kann irgendwann Gefühle aufzubauen und das hörte sich halt schön an, natürlich, gerade wenn man liebe braucht. Aber dann habe ich mit seinem besten Freund geschrieben und der meinte zu mir "Warum gönnt ihr euch wieder?! Ich kenne dich und du wirst irgendwann wieder was aufbauen. Aber für ihn ist und bleibt es gönnen, er kann nie was für dich fühlen" Ich habe so getan als würde es mir nichts ausmachen und dass ich nur meinen Spaß möchte, aber das hat mich echt verletzt. Vorallem als er und ich noch unsere frühere Zeit hatten, ist das nur wegen einem Weib kaputt gegangen und die ist sooo ugly, ugly, ugly - auch innerlich! Scheiß Aussehen + Charakter. Und er hat sie geliebt. Und wenn ich dann so höre, dass er niemals was für mich empfinden kann.. weiß nicht, hat mir mal wieder die Bestätigung gegeben, dass ich wertlos bin, hässlich, fett und auf keinen Fall liebenswürdig. Dabei fühle ich für diesen Typen doch gar nichts sondern liebe meinen ex so sehr noch. Das hatte mich dann auch verwirrt. Egal.
Ich war am Freitag bereit mich wieder umzubringen, ich war so am Ende. Lag vielleicht auch größtenteils am Alkohol, weil ich sonst nie den Mut hätte mich vor n' Zug zu schmeißen, ich bevorzuge da Tabletten. Aber dieses mal war es so anders, ich wollte es unbedingt, die ganze scheiß Zeit habe ich geheult.. Zum Glück war ne gute Freundin von mir da, der konnte ich alles erzählen und, dann sind wir erstmal von der Brücke runter, wo irgendwie total viele waren. Hab die Lage gar nicht gecheckt. Zum Glück ist es vorbei. Ich lebe noch, aber die Suizidgedanken auch..

Kein Junge ist so schön wie meine Freiheit.

YOLO BITCH! Dieses Arschloch, denkt wohl er kann mich hinhalten. Wir waren mit Freunden was trinken. Bisschen zu viel denke ich, ich hatte was mit nem Typen, egal wer.. wir hatten schonmal Freundschaft+. Dann kurze Zeit danach wurde mir gesagt, dass mein Ex da ist, ich war auf einmal total wach und kurz in Panik. Ich dachte mir, was für ein scheiß Timeing, hätte das nicht nachdem ich mit ihm geredet habe passieren können?! Nein. Dann habe ich ihn gesucht und gefunden.. 
Ich : Ich will jetzt mit dir reden
Er : Oh nein bitte nicht jetzt
Ich : Doch und warum schreibst du mir nicht zurück?
Er : Ich kann nicht
Ich : Jetzt sag mir einfach, wird es noch was ja oder nein?!
Er geht weg..
Ich renn ihm hinterher, packe ihn am Arm und frage nochmal : JA oder NEIN?
Er : Ich weiß es nicht. Ich weiß es einfach nicht
Ich : Lohnt es sich denn noch zu kämpfen?
Und er ist wieder gegangen.
Damit habe ich mich nicht zufieden gegeben, ich habe ihn angerufen, vergeblich. Er hat mich weggedrückt. Dann habe ich ihm ne sms geschrieben, in der drin stand, dass wenn er es immer noch nicht weiß, dass er mich dann auch nicht wirklich liebt. Dass ich ihn nicht weiter mit Nachrichten nerven werde und aufhöre zu kämpfen. Ich habe ihm noch viel Glück und Spaß im weitern Leben gewünscht, obwohl es mir schwer fällt. 
Das wars dann, ich dachte ich würde traurig sein, aber ich war eher sauer, aber das hielt auch nur paar Minuten an. Haha, ganz anders reagiert als gedacht, ich habe weiter gefeiert, lag sicherlich größtenteils am Alkohol. Und die Nacht wurde noch legendär, das beste Wochenende seit langem mal wieder. Endlich! Ich werde es nicht vergessen, zu geil. Traurig, dass es schon wieder vorbei ist. Ich habe begriffen, dass man nur einmal Lebt, verdammt nur einmal. Jeder tag der vergeht wird nie, nie wieder kommen. Ich muss lernen drauf zu scheißen, was die anderen sagen. Am Anfang werden sie sich noch alle die Mäuler zerreißen und sobald sie merken, dass es mich nicht mehr juckt, werden sie noch schlimmer, aber irgendwann werden sie dann begreifen, dass es nichts bringt und sie hören auf. Dann habe ich es geschafft. Und ich gehe da zum Glück nicht alleine durch, denn ich habe meine beste Freundin an meiner Seite♥ 

fickt euch doch

Ich hasse, hasse, HASSE diese scheiß ach so "perfekte" Familie von meinem Vater. Die Frau die außer schleimen und lästern nicht so viele 'stärken' hat. Seine 2 Söhne, die so respektlos sind, die sich wünschen, dass ich nie geboren wäre. Hahahaha, solche scheiß Kinder, ich hasse sie so sehr. Jajajaja ach bla, ich höre also von meinem Vater, dass ich nicht auf die hören soll, weil sie ja nicht wissen, was sie da sagen? Ähm ja, ich weiß?! Trotzdem verletzt mich das doch. Oh gott. Ich drehe hier durch. Fehler, großer Fehler hier zu sein, hier hergekommen zu sein. Ich dachte, ich kann mich hier entspannen, aber Fehlanzeige. Und jetzt muss ich heute auch noch, an einem Freitagabend hier hocken und auf die Kinder aufpassen, oha mein Gott, ich wurde auch mit 9 schonmal alleine zuhause gelassen. Völlig normal?! Und jetzt muss ich hier hocken, obwohl sie die meiste Zeit davon eh schlafen werden? Oh Gott. Meine Taschen habe ich schon gepackt, gleich morgen oder wenn mein Vater wieder kommt hau ich ab, geh wieder zu meiner Mutter. Aber als ich meine Tasche gepackt habe, ist mir einiges klar geworden.. Ich kann nicht immer vor allem weglaufen, aber ich bin nirgendwo glücklich. Bei meinem Vater und bei meiner Mutter nicht. FUCK EVERYBODY!

ich schäme mich fürs kotzen, doch viel mehr fürs essen.

Dünn will ich sein, endlich dünn. Ich habe es satt immer dieses fette-versager Mädchen vor mir in dem Spiegel zu sehen. Verdammte scheiße das soll ein Ende haben. Wie oft habe ich schon versucht, meine Ernährung umzustellen, weniger zu essen oder mehr Sport zu machen. HAHA. Oft hab ich schon nach ner Woche wieder aufgegeben. Versagerin halt. ich denke ich werde niemals mit mir zu frieden sein. immer die hässliche, fette. 

Kann nicht genug kotzen um dünn und perfekt zu sein.
Kann mich nicht genug schneiden um glücklich und sorgenfrei zu sein. 

i will always love you

Wie gesagt war ich Heute bei ihm. Mh, ich weiß selber nicht ob es positiv oder negativ ist. Ich denke eher keins von beidem, aber von deinem etwas.

Erst haben wir geredet wie Freunde, es hat sich so verdammt komisch angefühlt. Dann haben wir uns in sein Zimmer gesetzt und Musik gehört, ein bisschen geredet, irgendwann habe ich angefangen zu weinen.. Er hat mich gefragt was los ist, dumme frage, er weiß es doch ganz genau, also habe ich nicht geantwortet. Er kam zu mir, hat mich umarmt und mich gestreichelt. Wir wussten nicht was wir sagen sollten, viel zu viel aber es kam nichts raus. Wir haben uns in sein Bett gelegt und Fernsehr geguckt , erst lagen wir ein Meter von einander entfernt, dann nach der Zeit kam es zum kuscheln, dann hat er mich ganz fest an sich gezogen und mich gedrückt, so ein "ich lass dich nie wieder los" Ding. Er hat mich zärtlich auf meine Stirn geküsst, auf meine Wange und dann ganz plötzlich auf meinen Mund. Wir haben uns immer wieder geküsst. Es war mit so viel Liebe, er war so zärtlich.

Dann bevor ich gefahren bin, haben wir darüber geredet, ich habe wieder angefangen zu weinen. Ich bin so planlos!!! Auf meine Frage wie das weiter gehen soll hat er gesagt, dass er es nicht weiß und dass ihm das leid tut aber auch dass er mich noch liebt. es vergingen einige Minuten mit schweigen, alles war ruhig, keiner wusste was er sagen sollte. ich musste wieder weinen, einfach weil ich vor einer weißen wand stand/stehe, ich wusste nicht weiter, weiß es immer noch nicht. Er auch nicht.

Er küsste mich wieder. Achja, er weiß nicht wie es weiter gehen soll aber küsst mich dann wieder? Er weiß nicht, was das alles bedeutet, aber tut es trotzdem? Ich wünschte ich könnte in ihm reinschauen, ich will doch nur endlich wissen woran ich bin. Wissen ob es noch was wird. ob es sich lohnt zu kämpfen, oder ob ich aufgeben soll. Ich gebe ihm nun eine Woche um nachzudenken, aber dann reicht das auch. Ich bin doch jetzt schon kaputt. Und jaja ich weiß, eigentlich heißt es, wenn man jemand liebt wartet man solange wie es geht, solange bis man ihn wieder hat. Aber ich finde gerade dann wenn man auf die Person wartet, die man liebt, vergeht die zweit am langsamsten, am schwersten, man  hat auch irgendwann keine kraft mehr weil man doch am liebsten immer bei dieser Person wäre und wenn an dies nicht kann, wird einem so viel Kraft geraubt. Man versucht sich vielleicht manchmal Tagsüber abzulenken, aber spätestens in den Träumen holt es einen so oder so wieder ein. Man ist nirgendwo sicher vor seinen Gefühlen, nicht mal in seinen Träumen. Es gibt einfach keinen Auswege, aber für mich heißt es nun erstmal abwarten. Mal wieder darf ich warten. Auf mein Leben warten. Denn er ist mein Leben !

Suuuper, wie das hier alles läuft. Ich bin gerade von zuhause weggelaufen, sozusagen. Klaro meine Mutter ist ja auch voll psycho. Ich weiß nicht ob ich sagen kann, dass wir streit hatten, ich denke es war eher Alltag. Völlig normal bei uns. Weil ich ja so scheiße bin und ihr Leben so viel schwerer mache, mhm ja was weiß ich wie oft ich das schon gehört habe. Oh Gott und das schon früh am Sonntagmorgen, ich hätte am liebsten das Frühstück wieder ausgekotzt. Sie mal wieder geweint und ist das weggegangen, woooho was eine arme Frau. Kurz nachdem bin ich in mein Zimmer gegangen hab meine Sachen gepackt und bin mit 5 riesen Taschen einfach zu meinem Vater gefahren, zum Glück wohnt er mit dem Fahrrad nur 15-20 Minuten entfernt. 

Jetzt bin ich hier, wieder am nachdenken. Haha jo, voll normal! Ich vermisse ihn. Wie immer denke ich an nichts anderes. Ich hab ihm bei whats app geschrieben, dass ich mich mit ihm treffen will, wenigsten mit ihm reden, dass ich nicht ohne ihn kann und so keiner glücklich ist. Erst kam nichts zurück, er hat es ignoriert, aber als er dann um 4.00 Uhr morgens betrunken war, hat er es sich wohl anders überlegt. Er hat geschrieben, dass wir Dienstag reden und dass er mich liebt. Aber sein bester Freund hatte mir auch noch geschrieben, dass als er noch nüchtern war meinte, dass er mich total liebt, aber mich nicht zurück nehmen wird und kann, weil ich ihn ja so sehr verletzt habe. Aber wenn er mich wirklich so sehr liebt und ich doch seine erste große Liebe bin, dann nimmt er mich doch eigentlich zurück, oder nicht? Naja, okay vielleicht habe ich ihn wirklich zerstört aber ich mein wenn.. ach egal! Er verwirrt mich ._. Ich bin erstmal froh, dass er mit mir reden wird.


MAL N' ANDERES THEMA !!! Ist ja schon fast unerträglich
Ab Morgen gehe ich erstmal drei Wochen nicht in die Schule.. Grund : Schulpraktikum. Wuhu. Eigentlich ja ganz gut, keine Schule zuhaben und dann wenn die drei Wochen um sind, nur eine Woche Schule und dann endlich wieder Ferien! :) Ich mache mein Praktikum beim Fitness LOFT aber das ist eigentlich so gar nicht, was ich mir vorgestellt habe. Ich wollte eigentlich zum Fotografen, aber der nimmt keine und ich wusste nicht, wo ich was machen soll, weil hier in der scheiß Stadt nichts ist, was mit Kunst oder Kreativität zutun hat. Nunja, mal sehen was da auf mich zukommt. Ich mag ja eh Sport :D Wollen wir mal hoffen, dass es Spaß macht. Vielleicht interessiert es mich ja doch viel mehr. 

l'amour est la violence

Das was in letzter Zeit so alles passiert ist, kann ich gar nicht zusammen fassen. Viel zu viel, wenn auf dem Blog nichts mehr passiert, passiert im Leben umso mehr. Bei mir jeden falls.
Hach jaja, ich wünschte ich könnte so eine Einstellung haben wie "I AM A FREE BITCH" oder sowas, immerhin jeeeai single, party, party, party. Aber nö, bei mir nicht! Ich heul ihm noch immer hinterher, aber er merkt es halt nicht. Ich sollte ihm ja sooo viel Zeit und Abstand geben, weil ich ihn ja SOHO zerstört habe. Achja, mich hat die Trennung also nicht zerstört, neeein. So kann das nicht weiter gehen, so soll es einfach nicht weiter gehen. Ich will nicht ohne ihn. Auch wenn es erst 11 Tage her ist, es kommt mir vor wie eine Ewigkeit. Aber so wie ich ihm nicht mehr zeige, so tut er es andersrum auch nicht. Ich habe das Gefühl, ich bedeute ihm nichts mehr, gar nichts. Und das tut weh. Aber okay, jaaa bin ich doch selbst dran schuld, ich bescheuerte. Ohja, ich bereue es immer noch. 
Ich schreibe ja schon ganz schön lange mit einem anderen, auch in der Beziehung, was ich auch lieber hätte lassen sollen. Ich mein, ich hab den Typen glauben lassen, ich wäre single. Was hab ich mir da bitte bei gedacht? :D Jedenfalls haben wir uns letztens getroffen und ja ich muss schon sagen, er ist total süß und er wäre echt perfekt, er würde alles für mich tun, in einer Beziehung mir die Welt zu füßen legen. Meine beste Freundin meinte auch, er wäre mein 'Deckel' haha. SO ein Gentleman!
Aber NÖ, nichts da, er ist zwar perfekt aber wohl einfach nicht perfekt für mich, es war vielleicht ein bisschen Ablenkung mit ihm unterwegs gewesen zu sein, aber ich konnte nicht aufhören an meinem perfekten unperfekten ex zu denken. Ich will nur ihn, nur nur ihn verdammt! Am Dienstag werde ich zu ihm gehen. S(m)ein bester Freund wird sich mit ihm verabreden, aber nicht er wird dort vor der Tür stehen, sondern Ich. Wuhi, ich hab schon so angst, dass er einfach wieder die Tür zu macht, aber alle meinen darüber soll ich mir bloß keine Sorgen machen. Noch viel mehr hab ich natürlich davor angst, dass er sagt, dass er mich nicht mehr liebt, mich nicht mehr will, nichts mehr von mir wissen will. Das es dann einfach endgültig vorbei ist. Naja, abwarten. Einfach warten..

Seltsam, was für Scheiße passiert, wenn alles was du denkst, dass dir gehört, einbricht & stirbt.

 Danke Welt! Du zeigst mir wie wenig ich wert bin.
Zeit ist Geld & kostet lediglich Nerven.
Seltsam, was für Scheiße passiert, wenn alles was du denkst,
dass dir gehört, einbricht & stirbt.
Ich stell' mir vor, dass es Liebe gibt & sie wartet nun
unter Eis verschlossen, hofft auf den ersten Atemzug.
Kennst du das, diese Stimme, die sagt: „Versager!“
& du setzt die Klinge zum Arm?

Ich dummes, dummes ding. Wie konnte ich nur mit meinem Freund schluss machen?

Mit dem, der mich wirklich über alles liebt, mit dem ich so die erste richtige Beziehung hatte, mit dem der mich so genommen hat, wie ich bin und mich wunderschön fand. 

Warum?! - Keiner kann mir die Frage beantworten, das ist klar.. aber nicht mal ich kann es.

Ich habe einfach gar nichts mehr gemerkt, kein kribbeln oder verliebt sein. Ich habe mich auch nicht gefreut ihn zusehen, ich wollte nicht mit ihm kuscheln und als er mich küssen wollte habe ich oft abgeblockt und wenn nicht, dann habe ich dabei einfach nichts empfunden, ich weiß nicht wie ich beschreiben soll wie es sich anfühlt, nichts zufühlen, aber es ist einfach nur komisch. Am Anfang war alles so perfekt, zum Schluss wurde es ein auf und ab und dann nichts mehr.. Es ist scheiße, aber ich will nichts mehr davon wissen so schon schlimm genug. Das schlimmste ist einfach, dass ich hin zurück will, obwohl ich es mir selber zerstört habe. Ich esse nichts mehr und ich träume davon. Ich wache viel zu früh auf und liege dann noch lange wach, bis ich eigentlich erst aufstehen muss, mich dann fertig mache, zur schule gehe und ihn einfach nicht aus meinem Kopf bekomme. Ich bin immer kurz davor zu weinen, aber in der Schule.. mh naja, sollte ich mal sein lassen, kommt unangebracht. Zuhause, ach.. da kann ich eh' wieder ich sein. 

Ich weiß einfach nicht, warum ich so bescheuert bin. Ich wollte mich mal wieder verletzten, weil einfach alles hochgekommen ist, was ich bisher unterdrückt habe. Ich habe es getan, ein schnitt, mehr nicht. Mein Inneres schrie wie verrückt nach mehr, aber mein Äußeres blieb stumm. Ich tat gar nichts, ich kümmerte mich nur schnell um die Wunde und hab mich in mein Bett gelegt. Weiter nachgedacht. 

ausdruckslos.

Ich liege hier und ich fühle mich.. leer, ich fühle mich so als sei die letzte kraft aus mir rausgesaugt wurden. Mal wieder, ist ja nicht so, als hätte ich das das erste mal. 
Ich bin irgendwie niedergeschlagen, nein ich bin stumm, vollkommen ruhig. Einfach ausdruckslos.
Jetzt, ich spüre etwas und was ich spüre ist Einsamkeit und Unsicherheit. Ich habe seit ein paar Wochen wieder mal den drang verspürt mich zu.. ich sage jetzt mal verletzten, da ich das Wort "ritzen" nicht ausstehen kann. Mir fehlt alles. Mir fehlt die Klinge, mir fehlt zusehen wie die Haut aufspringt, mir fehlt es das Blut zusehen. Oh Gott, hört sich das krank an, aber es ist  so. Ich hasse mich, alles an mir. Ich bin krank im Kopf, einfach Krank. Und genau das hasse ich am meisten, ich hasse, dass ich krank bin und ich hasse es, dass ich mich nicht einfach lieben kann. Ich will doch endlich einen Ausweg aus dem ganzen scheiß finden. 
Nur wie? Mit welcher Hilfe? Wo soll ich anfangen? 


Und das einzige was die anderen machen können ist über das Äußere urteilen, über das was sie sehen. Das verbessert die Lage nicht wirklich. Immer diese ganzen Lügen die man über sich hört. Nö, bringt mich irgendwie auch nicht weiter Leute. Wie krank muss die Welt sein, dass keiner mehr Augen für sich, für seine Probleme und sein Leben haben kann?! Immer Urteilen. Ja ach blablabla, da labern manche auch noch, dass ich es gut habe und ein perfektes Leben führe. -Hahahaahahahaha- Diese Leute kennen mich kein Stück. Was geht in deren Köpfen vor? Haben die noch nie "gute Schauspielerin" gehört? Ist alles nur Show. Ist alles unecht. Denn jeder von uns trägt seine eigene Maske, die alles gut aussehen lässt. Irgendwie eine verlogene Welt. Traurig. 

|Würde jeder er selbst sein, wäre das Leben so viel leichter.|